EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Ja.
Ja. Ok.
Ja.
Ok. Entspannt euch.
Wir sind hier und machen das in Kanada.
Das freut mich.
Seht euch dieses Publikum an. Ok. Ich weiß...
Ich weiß, ich sehe aus wie ein müder Adler.
Es hat mir nicht gefallen, wie ihr gelacht habt, um ehrlich zu sein.
Es ist ok, dass ihr darüber gelacht habt,
aber so wie ihr gelacht habt, war beschissen.
Ihr habt gelacht, als hättet ihr es realisiert.
Aber Adler sind cool. Sie sind... Wisst ihr, was ich meine?
Die machen diesen Scheiß.
Ich sehe nicht aus, wie ein Adler, der...
Ich sehe aus wie ein Adler, der so ist:
Wisst ihr, was ich meine? Wie... einfach nur total müde, im Verkehrsstau.
Ich denke zurzeit oft über mein Aussehen nach,
weil ich endlich so alt bin wie ich aussehe.
Ich... Ich sah immer älter aus, als ich bin,
aber jetzt bin ich 36 und das ist 100 % offensichtlich.
Wie... So meine ich das, wenn ich sage: "Ich bin so alt, wie ich aussehe."
Wenn ich sage, ich bin 36, sagt keiner hier:
"Nein." Wisst ihr?
Ich bin ein Erwachsener. Es ist verrückt, das zu merken, oder?
Ich bin zwar schon lang erwachsen,
aber ich hab's erst kürzlich wirklich realisiert.
Es war folgendermaßen, als ich es realisiert habe. Ich sah ein Foto von mir
und erkannte mich nicht darauf.
Ich sah einfach nur einen männlichen Erwachsenen.
Ich habe mich gesehen und gedacht: "Scheiße, der sieht unheimlich aus."
Das habe ich gedacht. Ich so: "Das gefällt mir nicht. Scheiß auf den."
Und dann merkte ich, dass ich es bin. Dass ich so aussehe.
Ich sehe aus, wie ein Typ, der ein Mädchen fickt und dann so sagt:
"So läuft das Spielchen." Wisst ihr, was ich meine?
Tut mir leid. Ich war das nicht.
Ich bin so typisch 36, Mann.
Als ich in meinen Zwanzigern war, war ich ein ganz anderer Mensch.
Ich... Mädchen sagen normalerweise so einen Scheiß.
Ich habe das Gefühl, dass Mädchen so dramatisches Zeug sagen wie:
"Ich war früher ein völlig anderer Mensch."
Ich habe dann das Gefühl, dass es heißt, sie habe früher viel gefickt.
Wenn ein Mädchen das sagt, denkt ein Teil von ihr wirklich,
dass sie früher jemand anderes war. Sie sagt dann: "Nein, wirklich.
Ich war mal ein kleiner japanischer Mann", oder so.
"Nein, warst du nicht." "Oh, wirklich?
Dann erklär mir mal das."
Dann denkt man sich so: "Ok, ich will mich nicht streiten,
Du warst einen Sommer lang Japaner oder so."
Ich war kein anderer Mensch. Ich war nur ganz anders, als ich heute bin.
Und das war ich, Mann.
Zum Beispiel vor zehn Jahren.
Mit 26 war ich verheiratet, was verrückt ist.
Und das stimmt. Aber tut das nicht.
Ich will nicht schlecht über die Ehe reden. Sie kann auch funktionieren,
aber nicht, wenn man 26 und ein Typ ist. Das ist viel zu jung, ok?
Vielleicht sind ja einige von euch 26 und verheiratet,
in diesem Fall, hoppla, aber ihr wisst, was ich meine?
So auf die Art: "Oh, mein Gott."
Es könnte sein, dass es klappt, aber das wird es nicht.
Aber es könnte sein, wird es aber nicht, ok?
Einige denken: "Wir haben was ganz Besonderes." Aber ihr täuscht euch.
Ihr seid nichts Besonderes. Ihr seid einfach irgendjemand.
Abgefuckt. Wir sind überhaupt nichts Besonderes.
Das ist so abgefuckt.
Wir sind es nicht.
Wir sind nicht besonders. Wir sind einfach Leute.
Es ist abgefuckt, das zu denken, oder?
Ich weiß, auf diese Art verliere ich Zuschauer.
Die denken dann so: "Ja, ich meine...
Vielleicht meinst du dich damit,
aber ich bin besonders, denn ich habe mir eine Weste gekauft."
Oder was man auch immer denkt, das einen besonders macht.
Natürlich denken wir, wir seien besonders. Wir leben in einer Gesellschaft,
die uns dieses Gefühl gibt, nicht wahr?
Wir sind alle individuell und so einen Scheiß, ja?
Seit wir ganz klein sind, erzählen uns das die Leute schon.
Eure Eltern haben euch so einen Scheiß erzählt,
oder wenn ihr beschissene Eltern hattet, dann eure Lehrer.
Einer meiner Lehrer sagte: "Denkt daran, ihr seid eure eigene Schneeflocke."
Als Vierjähriger denkt man dann: "Ok, ich bin ein wenig Schneeflocke."
Das ist doch schräges Zeug.
Und dann führt man die Tradition weiter.
Wir machen... Ihr habt Kinder,
ihr gebt ihnen das Gefühl, besonders zu sein, ihr lügt sie an. Ja.
So einen Scheiß wie: "Du kannst alles schaffen, wenn du es willst."
Was für ein Scheiß? Nein, geht nicht.
Nein, geht nicht. Nein.
Es gibt so viel, was man nicht kann, auch wenn man es wirklich will.
Die meisten Dinge kann man nicht tun.
Viele von euch konnten nicht mal pünktlich hier sein.
Die Dinge sind schwierig.
Wir können alle höchstens vier oder fünf Dinge tun.
Wir versuchen Dinge, aber an der Hälfte sagen wir:
"Ich habe Hunger." Dann hören wir auf.
Wir geben auf, weil die Scheiße total schwierig ist.
Habe ich unrecht?
Man kann alles schaffen, wenn man es will. Echt?
Scheißt aus euren Augen raus. Macht das mal.
Versucht es. Ihr müsst es nur wirklich wollen.
Versucht es jeden Tag für den Rest eures Lebens.
Ihr werdet immer aus eurem Arschloch scheißen. Jedes Mal.
Ihr dann so jeden Tag: "Ok, noch mal von vorn."
Das sagt ihr so jeden Tag. Und eure Reinigungsrechnung ist hoch,
weil ihr in die Hose scheißt.
Wir sind nicht besonders.
Aber man denkt es natürlich.
Ein paar von euch hab ich heute Abend hier reinlaufen sehen: "Ich bin hier."
Ihr denkt das nur, weil ihr ihr selbst seid.
Wärt ihr jemand anders, würdet ihr denken: "Scheiß-Typ mit einer Scheiß-Weste."
Das ist das eigentliche Problem. Dass man immer man selbst ist.
Das ist das Problem. Man war noch nie ein anderer, oder?
Man ist also wichtig, weil man in seinem Körper lebt.
Man blickt aus seinen Augen.
Wenn einen jemand anstupst, denkt man: "Scheiße, hey.
Lass mich bloß keinen Hashtag auf Twitter markieren müssen."
Wisst ihr, wie man weiß, dass man denkt, man sei besonders?
Weil Filme viel Geld einbringen. Deshalb.
Weil wir denken, wir seien besonders. Weil wir im Kino sitzen
und Denzel Washington ansehen und denken: "Wisst ihr was?
Das bin ich.
Ich bin Denzel in meinem Leben.
Wenn mein Leben ein Film wäre, wäre ich die Hauptrolle.
Ich bin die Denzel-Washington-Rolle."
Nein, ihr seid nicht die Denzel-Washington-Rolle.
Wer seid ihr? Denzel Washington kommt auf euch zu und sagt: "Wo ist sie?"
Und dann sagt ihr: "Ich weiß es nicht." Das seid ihr.
Ihr denkt, ihr seid Denzel? Betretet selbstbewusst einen Raum
voller Polizisten und tut groß rum. So auf die Art: "Also, was haben wir?"
Nein. Das macht Denzel.
Ihr seid der Typ danach mit einem Haufen Diagramme und Tabellen
und ihr so: "Entschuldigen Sie, Sir.
Ich... ich habe da ein paar Fakten, die den Fall betreffen."
Und er so: "Seien Sie still!" Und ihr so:
Und dann fliegen die Tabellen überall rum. Das seid ihr.
Ihr seid nicht Denzel.
Denkt ihr das? Ihr denkt, ihr wärt der Mann unter Feuer?
Denkt ihr das?
Denkt ihr, ihr steigt in Zeitlupe aus einem Auto aus
und die Musik dröhnt im Hintergrund?
Nein. Wenn ihr aussteigt, verstummt die Musik.
Weil sie auf eurem Autoradio lief.
Ihr geht nicht auf eine Mission,
während eine weiße Taube von eurem Rücksitz losfliegt.
Und der Wind euer Hawaiihemd nach oben weht und man eure Bauchmuskeln sieht.
Ihr habt nicht mal Bauchmuskeln, ihr fetten Säcke.
Ihr steigt nicht so aus:
Ihr steigt so aus:
Fett. Fetter Sack.
Scheißt auf eine weiße Taube. Bei euch fliegt bestenfalls ein Spatz.
Und der ist fetter als ihr. Der kommt nicht mal los.
Er frisst Doritos in eurem Auto, nachdem ihr ausgestiegen seid,
ihr fetten Fettsäcke.
Ja!
Ihr seid nicht...
Ihr seid nicht Denzel.
Ihr seid nicht der Mann unter Feuer.
Ihr denkt es aber. Viele von euch denken, ich rede über andere Leute.
Für andere Leute seid ihr die anderen Leute.
Ihr denkt, ihr seid der tolle Typ. Ihr denkt, das ist euer Film...
Und wenn einer eine Knarre auf euch richten würde, ihr so:
"Tu's doch. Komm schon, Wichser.
Lass sehen, was du drauf hast. Zeig mir, ob du den Nerv hast."
Auf keinen Fall. Würde ich auch nicht. Ich bin nicht besser.
So wäre ich oder jeder andere hier in so einer Situation.
Das würden wir tun:
"Nehmen Sie meine Freundin.
Sie können sie ficken."
Ihr seid nicht Denzel.
Ihr seid nicht der Mann unter Feuer. Ok? Das Leben ist nicht euer Film,
das meine ich damit. Macht Sinn, oder?
Wisst ihr, wie das Leben eher ist?
Wir sind alle Statisten im Leben von anderen.
So ist es viel eher, oder? Und ihr glaubt mir das.
So zu 70, 75 %. Ihr so:
"Na ja, ich meine... Chris D'Elia hat recht,
aber... ich bin ein kleines bisschen Denzel." Richtig?
Wisst ihr, was das ist? Das ist euer Ego. Das... Ich habe das auch.
Ich habe dieses Ego. Man lebt das Leben, als sei es der eigene Film,
weil man nicht der Scheiß-Statist sein will, richtig?
Ich bin sicherlich... Ich inszeniere mein Leben so.
Ich bin gerade die Hauptfigur in meinem Film.
Ich bin auf der Bühne und schreie euch durch ein Mikrofon an.
Ich so: "Es ist so und es ist so."
Und ihr seht mich alle an und denkt: "Ja, er hat recht."
Es fühlt sich an, als sei es mein Film, ist es aber nicht.
Im wahren Leben geht es in dem Film vermutlich um ein Paar, das sich streitet.
Und die Frau wird so wütend, dass sie rausstürmt.
Und das ist nur eine Szene im Vogue in Vancouver, Kanada.
Ja.
Ich bin nicht mal Chris D'Elia in dem Film.
Ich bin Komödiant Nummer sechs.
Aber ihr versucht es, oder?
Ihr versucht es, weil ihr es müsst.
Ihr versucht, das Leben zu eurem zu machen.
Es kommt, wie es kommt im Leben und ihr akzeptiert das.
Das ist mir passiert, wisst ihr?
Ich traf eine Frau, hing zu lange mit ihr ab und dann...
Dann habe ich sie geliebt. Übrigens das ist Liebe. So ist sie.
Mit jemandem zu lange abhängen. Das ist sie.
Es stimmt. Scheißt auf all die Filme. Die glorifizieren Liebe.
Zwei Leute stehen im Regen und blicken sich an,
es interessiert sie nicht, dass es regnet, weil sie Augenkontakt haben.
Richtig? Die denken nur so: "Ich liebe dich.
Du bist mein Seelenverwandter.
Ich hatte solches Glück, dir begegnet zu sein.
Wieso habe ich solches Glück?
Ich kann... Ich vermisse dich, wenn ich zwinkere."
"Wo bist du?" "Oh, ich habe nur gezwinkert."
Das sagen die Leute nicht, wenn es anfängt zu regnen.
Wisst ihr, was die Leute sagen? Egal, wie verliebt sie sind,
egal wie viel Augenkontakt sie haben, das sagen sie:
"Hey, lass uns reingehen." Das sagen wir.
Liebe ist nicht so gewiss.
Wenn ich Liebe in zwei Worten ausdrücken müsste, wäre es: "Ich vermute."
Liebe ist: "Ich vermute." Man sucht sich seine "Ich-vermute"-Person
und man hat eine "Ich-vermute"-Familie. Das macht man.
Und dann "Ich-vermute"t man sich durchs Leben. Das macht man.
"Ja, lass uns heiraten, vermute ich, und dann Kinder kriegen, vermute ich,
und ihnen zu essen geben, vermute ich... jeden Tag, vermute ich.
Und reisen, wenn wir Geld haben, vermute ich.
Und wenn ich krank bin, mach mir Suppe, wenn du Lust hast, vermute ich.
Und wenn du stirbst, bin ich an deiner Seite.
Vermute ich. Ich weiß nicht. Das ist so weit weg. Ich hoffe, ich sterbe zuerst."
Liebe ist "Ich vermute".
Wenn ihr sicher seid, jemanden nicht zu lieben, ist das nicht Liebe.
Denkt mal an die Leute, die wussten, dass sie jemanden lieben.
Denkt mal an diese Leute. "Ich liebe sie.
Ich weiß es zu 100 %. Ich wusste es, als ich sie sah.
Ihr könnt mich nicht umstimmen. Es funktioniert so reibungslos.
Sie ist im Grunde genommen ich."
Richtig? Und dann ein Jahr später: "Wie geht es ihr?" "Oh, die Schlampe war irre."
Weil das nicht Liebe ist. Das ist Wie ein einziger Tag.
Das ist Jerry Maguire: Spiel des Lebens, ok?
Und diese Filme endeten früh.
Sie waren zwei Stunden lang, nicht 40 Jahre.
Ihr wisst, dass ich recht habe. Deshalb lacht ihr.
Weil ihr schon verliebt wart oder es seid und es in der Liebe hoch und runter geht.
Und hoch und runter und hoch und runter und mehr runter und runter
und ein bisschen hoch, aber dann runter, runter, runter.
Runter, runter, nicht hoch, runter, runter, runter.
Und ihr seid beide gefangen da unten. "Wenigstens haben wir uns."
Das ist Liebe.
Und dann trifft man da unten andere Pärchen
und geht mit ihnen essen und so einen Scheiß.
Scheiß auf diese Abendessen.
Viele von euch sind vermutlich gerade bei solchen Abendessen.
Viele von euch... Manchmal denken die Leute, dass ich negative Sachen sage,
weil ich sage, dass Liebe beschissen ist.
Aber das ist nicht negativ, dass Liebe beschissen ist. Wisst ihr, warum?
Weil Liebe beschissen ist, weil sie das sein muss. Wisst ihr, warum?
Weil sie auch super ist. So ist es mit allem im Leben.
Alles, was so gut ist, ist gleichermaßen schlecht. Das Yin und Yang des Lebens.
Alles, was ihr wollt. Es ist gleichermaßen schlecht.
Kit Kats. Ihr liebt Kit Kats, oder? Esst sie auf.
"Oh, Mann, ich liebe diese Kit Kats.
Sie sind so schokoladig. Brich mir noch eins ab.
Ich liebe diese Kit Kats. Wieso sind die so lecker?" Das sind sie, bis:
Das ist das Schlechte daran.
Man sitzt auf dem Klo und denkt:
"Oh, Mann, ich kann nie wieder Kit Kats essen."
Genau so ist es mit der Liebe. Chipotle, Chipotle, Chipotle. Liebe, Liebe, Liebe.
Liebe ist Chipotle.
Mann, das ist nicht mal eine Comedy-Show.
Das ist ein TED-Talk, ok?
Oh, scheiß drauf.
Liebe ist beschissen. Und das ist ok.
Manchmal, wenn man mit jemandem zusammen ist,
schläft man beschissen ein und wacht beschissen auf.
Und schläft übrigens auch beschissen. Manchmal.
Wenn man nicht alle zwei Stunden aufwacht und so was denkt wie"
"Hat die Schlampe den Raumbefeuchter ausgeschaltet?", ist das nicht Liebe.
Man wacht mit spröden Lippen auf und beschuldigt sich gegenseitig.
Das ist Liebe.
"Hey, hast du den Scheiß ausgeschaltet? Was soll der Scheiß?
Du hast... Meine... Seite am Mund ist eingerissen...
wenn ich ihn so aufmache. Die üble Seite. Was? Du hast ihn nicht ausgemacht.
Du hast ihn nicht ausgemacht. Wer kam hier rein? Raumbefeuchterfee und so?
Meine Mama kam um 2:30 Uhr morgens rein und hat das gemacht?
Das ist Liebe. Wisst ihr, was Liebe ist? Wenn ich Liebe in einem Moment
zusammenfassen könnte, wäre das hier der Moment der Liebe.
"Rutsch.
Rutsch rüber.
Sieh mal da drüben auf dem Bett. Den Platz da. Sieh dir...
Hör mal kurz auf, mir in die Augen zu starren
und sieh dir den Platz da drüben an.
Und dann guck mal hier rüber auf den Platz, den ich habe.
Sieh mal an, wie viel Platz da ist.
Die haben auf der anderen Seite von dir Mad Max gedreht.
Tom Hardy steht da drüben vorne auf einem Fahrzeug drauf:
Ich bin hier drüben und mein Bein und mein Schwanz baumeln vom Bett runter.
Erklär mir mal, wieso mein Schwanz vom Bett runterbaumelt.
Auf der anderen Seite von dir haben sie Der mit dem Wolf tanzt gedreht.
Kevin Costner ist da drüben mit einem Wasserbüffel:
Das sagt er.
Wenn du dich umdrehst, ziehst du die Decke weg. Weißt du das?
Jedes Mal, wenn du dich umdrehst. Ziehst du sie mir weg.
Ich bin dort und du schläfst, aber du träumst.
'Scheiß auf ihn, er hat sie nicht verdient.'
Und du ziehst sie rüber und rüber und rüber.
Und immer wieder wälzt du dich um. Milliarden Revolutionen pro Nacht.
Und wenn du dich wieder herdrehst, lässt du sie da drüben.
Du ziehst sie weg und lässt sie dann dort. Du bist wie eine Scheiß-Schreibmaschine.
Eine Schreibmaschinenschlampe.
Und ich liege hier drüben ohne Decke.
Ein gefühlskalter eisiger Schwanz und mein Mund blutet.
Danke, Schlampe."
Das ist Liebe.
Weißt du, was Liebe ist? Das ist Liebe.
Wenn du mit deiner Freundin oder so im Flugzeug sitzt
und sie neben dir sitzt und du so was denkst wie:
"Denkt sie wirklich, dass die Armlehne ihr gehört?
Verdammt, komm schon.
Ich bin auch manchmal dran. Scheiße.
Komm schon. Weißt du was? Lehne deinen Scheiß-Kopf
an die Flugzeugwand.
Ich habe dir den Fensterplatz nicht ohne Grund überlassen. Benutz ihn.
Ich versuche, galant zu sein. Gott.
Es wird Zeit, mich zu entspannen."
Dir ist arschkalt, aber sie hat deinen Kapuzenpulli zusammengerollt
und benutzt ihn als Kissen.
Und du sollst froh sein deshalb. Du so: "Ich hoffe, du hast es bequem."
Und ihr seid auf dem Weg zu ihrer Familie
nach Dallas oder irgendwohin
und dann meinte sie: "Willst du hinfliegen, weil du hinfliegen willst,
oder willst du hinfliegen, weil du weißt, dass ich möchte, dass du mitkommst?"
"Weißt du was? Du bittest mich, dich anzulügen.
Ich will hinfliegen, weil ich hinfliegen will. Passt das?"
Ja. Ist mir jetzt sowieso egal, ob du hinfliegst. Wirklich.
Können wir bei deiner Grandma wohnen? Und ist sie 93 Jahre alt?
Kann ich kein Wort verstehen, das sie sagt?
Und trägt sie nur Nachthemden, selbst um 15 Uhr.
Und sind ihre Toiletten total merkwürdig? Ich fliege gern mit."
Mann, ich werde so wütend in dem Flugzeug.
Mir ist ganz heiß. Scheiß auf die Luft.
Ich dreh die kleine Klimaanlage an... Die kleine beschissene Klimaanlage.
Macht mal eine größere Öffnung. Es ist ein Loch. Verwendet weniger Material.
Ihr benutzt mehr Material, um absichtlich Riesenarschlöcher zu sein.
Muss sie anmachen. Ist wie ein Scheißbusen.
Wisst ihr, was ich meine? Man dreht sie an.
Es ist nicht mal kühle Luft. Nur laute Luft.
Man dreht sie an und dann... schießt die Scheiße
genau in mein Auge.
6.500 km, bitte.
Nur in diesen eingekreisten Bereich.
Nur in diesen Bereich.
Da ist mir heiß. Genau da, mir ist schon eiskalt, ok?
Aber hier bin ich tropisch.
Bitte trockne meine Kontaktlinse aus. Wenn ich am Flughafen in Dallas ankomme,
will ich so rumlaufen. So will ich rumlaufen.
Ich will, dass die Leute denken, sie würden Fetty Wap sehen.
Das ist Liebe.
Im Flughafen von Dallas herumlaufen mit drei Taschen und einem guten Auge.
Und sie hüpft vor einem rum ohne Taschen und zwei guten Augen.
Du sagtest, sie soll eine Tasche packen. Du hast eine Tasche gepackt,
aber aus irgendeinem Grund trägst du drei!
Das macht der Mann unter Feuer nicht.
Wie auch immer. Auf jeden Fall
habe ich ihr einen Antrag gemacht.
Ich meine, ich wollte es nicht... Na ja, schon.
Ich wollte... Ich wollte die Worte sagen, wisst ihr?
Aber... ich weiß nicht, jetzt, wo ich das rückblickend sehe,
zehn Jahre später, habe ich es, glaube ich, deshalb getan,
weil ich dachte, es sei richtig, es zu tun.
Es war eine Idee, die ich hatte.
Meine Eltern sind noch verheiratet. Sie sind meine Vorbilder, ja?
Aber ich habe es nicht gemeint, als ich es... Es kam nicht
aus tiefstem Herzen.
Wenn man jemandem einen Antrag macht, muss man den Scheiß auch ernst meinen.
Man muss auf die Knie gehen und einfach... "Hey." Stimmt's?
"Ich will nur, dass du weißt, dass das Leben manchmal verrückt sein kann.
Aber du gibst dem Ganzen irgendwie einen Sinn." Oder so was.
Welches Lied von Creed ihr auch zitieren wollt. Aber...
Aber der Antrag kam nicht aus tiefstem Herzen, wisst ihr? Nein. Ich...
Er kam einfach nur aus meinem Mund.
Das darf man nicht. Ein Antrag kann nicht nur aus dem Mund kommen.
Einfach nur so schnell mal: "Willst du mich heiraten?"
Wisst ihr, was ich meine?
Nicht, als würde man einen Bagel bestellen.
Man kann einen Bagel aus dem Mund raus bestellen. Das ist egal, ja?
Man kann einfach sagen: "Was für Bagel haben Sie?
Es ist egal, ob er mir schmeckt. Ich bestell einfach noch einen."
So ist die Ehe nicht, ja?
Aber man kann einen Bagel nicht aus tiefstem Herzen bestellen.
Das wäre sehr merkwürdig. Verschiedene Gefühle, verschiedene Situationen. Ja?
Wenn man in ein Bagel-Geschäft reinkommt und sagt:
"Hey.
Entschuldige mal, Bagel-Typ.
Ich möchte, dass du...
Ich möchte, dass du weißt, dass mir deine Bagel alles bedeuten.
Kann ich also einen Bagel mit allem drauf haben?"
Stimmt's? Schmalzig, das will ich damit sagen.
Wir haben es also getan. Wir haben geheiratet und ich... Aber ich habe...
Ich weiß nicht. Ich wusste, dass was nicht stimmt.
Ich wusste aber nicht, dass ich nicht verheiratet sein wollte.
Ich war zu jung, um meine Gefühle zu kennen.
Ich war frustriert, ja? Ich war...
Ich ließ es an den falschen Dingen aus, weil ich mich nicht kannte.
Ich aß ein Sandwich und dachte so: "Weißt du was? Scheiß auf Truthahn."
Oder so ein Scheiß. Und sie: "Was ist los?"
Ich so: "Du kennst mich nicht!" Ich wurde zum Arschloch.
Das war der Grund, wieso ich wusste, dass ich nicht verheiratet sein wollte.
Das passierte ständig. Damals habe ich es nicht gemerkt, aber jetzt.
Es ist sehr symbolisch. Wenn man mit jemandem zusammenlebt,
ein Zimmer betritt und sie in dem Zimmer ist
und man total Schiss kriegt, ja?
Obwohl sie in dem Zimmer sein sollte,
weil es auch ihr Zimmer ist,
das denkt man nicht. Man macht was anderes.
Man kommt rein und kriegt Schiss. Das ist ständig passiert, ok?
Ich ging ständig in Räume rein, in denen sie war,
und bekam jedes Mal einen Riesenschreck. Ich kam rein und sagte: "Was, verdammt?
Wo kommst du denn her? Wie bist du hierher gekommen?"
Und sie so: "Ich wohne hier, verdammt."
Du so: "Ich weiß. Ich kriege Schiss, weil ich tief in meinem Innern...
Tief in meinem Innern will ich nicht, dass du hier bist." Wie auch immer.
Fehler sind furchterregender als Monster.
Das ist das andere, ja? Man will sich keine Angst einjagen lassen.
Nicht als junger Mann, oder?
Nicht, wenn man in den Zwanzigern ist. Man will der Mann sein, oder?
Wenn zum Beispiel jemand deinem Freund Schiss macht
und ihn erschreckt. Und er so:
Der Typ ist ein Arsch, ja? Der kommt niemals in deine Armee.
Nicht, dass du eine Armee hättest, aber wenn irgendein Scheiß passieren würde,
würdest du auf ihm die Flöte in die Hand drücken und er wäre ganz hinten, so:
"Erschießt mich nicht. Ich bin nur zur moralischen Unterstützung hier." Stimmt's?
"Das ist nicht fair.
Das ist gegen die Regeln.
Erschießt die Jungs mit den Waffen."
Auf der anderen Seite, wenn ihr euren Freund erschreckt und ihr so:
"Buh!" Dann sagt er so: "Komm schon, du Wichser, machen wir es."
Geben wir ihm eine Knarre.
Er sollte da draußen auf die Flötenmistkerle aufpassen, oder?
Ich wollte kein Flötenmistkerl sein. Nicht vor meiner Freundin.
Auf keinen Fall war ich so selbstsicher.
Ich kam also in einen Raum und bekam Schiss, weil sie drin war.
Aber ich durfte nicht zulassen, dass sie das merkt. Ich verbarg es also sofort
und wurde wütend auf sie, weil sie im Zimmer war.
Ich ging rein und meinte: "Hey. Was, zum Teufel, machst du?
Wieso sitzt du so mit den Knien oben. Bist du ein Wasserspeier?
Verpiss dich."
Ich bin jetzt also 36.
Es ist zehn Jahre später. Ich bin ein Mann.
Ich kann nichts tun, weil ich denke, dass es das Richtige ist...
Es ist, was ich tun sollte. Muss also was tun... Weil ich es bin.
Ich bin genau der Typ auf dem Bild, das ich sah.
36 jähriger verdammter... Ein Mann. Richtig?
Aber ich schwor mir neulich, deshalb auch nicht mehr so zu tun als ob.
Und ich war gut. Ich habe Stellung bezogen.
Hier ist etwas, bei dem ich nicht mehr so tun will als ob.
Viele sind da anderer Meinung, aber ich tue nicht mehr so, als ob ich
zu deiner Party gehen will. Ich will nicht gehen, ok?
Ich war auf so vielen Partys und hatte keinen Spaß, ok?
Ich will nirgends sein, wo ich ein Gespräch führe
und mich selbst ertappe, wie ich so mache: Ich will nicht gehen.
Leute sind total langweilig auf Partys. Sie reden nur Scheiße,
weil sie denken, das sei interessant, und du bist ihnen scheißegal.
Ich war mal auf einer Party und da sagte so ein Typ zu mir:
"Weißt du etwas über Vorgartenrasen?
Denn ich will meinen Vorgartenrasen neu machen, weißt du?
Das Ganze neu machen."
"Ich werde mir meinen Schwanz abreißen. Ja. Nein, es wird wehtun,
aber wenigstens kann ich mich dann mit was anderem beschäftigen, ok?
Ich würde gern mit dir über deinen beschissen Rasen reden,
aber ich muss mich um diese Schwanzsituation kümmern.
Er ist ab."
Ich will nicht zu deiner Party.
Ich will nicht so tun, als würde ich gehen wollen.
Hier ist was, bei dem ich nicht mehr so tun will als ob.
Ich will nicht mehr so tun, als wolle ich auf deine Geburtstagsparty. Nein.
Ist mir egal. Wie alt bist du geworden, 28?
Tschüss. Mach's allein. Ist mir egal.
Ich bin von jetzt an ein Zeuge Jehovas. Echt. Ich feiere nicht.
Wenn du neun bist, dann feiere eine Party. Das ist ok.
Aber wenn du zehn wirst, such dir sofort eine Arbeit.
Das denke ich. Du gehst arbeiten und willst nicht.
In der Welt will ich leben. Wo Zehnjährige arbeiten müssen.
Ich will sehen, wie sie sagen: "Hey, sorry, dass ich zu spät zur Arbeit komme."
"Ich habe nur... Tut mir leid, ich habe nur so und so viele Stunden geschlafen.
Hey, erster Punkt auf der Tagesordnung.
Erster Punkt auf der Tagesordnung. Diese Produkte
müssen sofort zur oberen Führungsebene.
Hallo, Stacy, kannst du mir meine Capri-Sonne bringen?
Es wird ein langer Tag.
Kannst du den Strohhalm reinmachen? Ich weiß nie, wie das geht.
Hey, bevor wir anfangen... Wo ist die Personaltoilette?
Ich muss jetzt Kacka machen."
Wenn du neun bist, feiere eine Party. Es wird deine letzte sein.
Ok? Mein Kumpel kam zu mir dieses Jahr und meinte...
Zuerst einmal ist er 42, ok? 42.
Also fast schon tot.
Ok?
Und er kommt zu mir her und meint: "Hey, Mann. Rate mal!"
Zuerst einmal, keine "Rate mal!" mit mir, ok? Ich bin 36. Das ist nicht mehr süß.
Was soll ich denn machen?
"Nein, keine Andeutungen. Ich will selbst darauf kommen."
Es könnte alles Mögliche sein.
Wenn man zu mir "rate mal!" sagt, sage ich ab jetzt immer. Lila?
Das ist es. Wenn es nicht lila ist, sag's mir lieber gleich.
Spar uns Zeit. Wir sind beide erwachsen. Ok?
Der Typ so: "Nein, nicht lila.
Ich werde bald 42.
Kommst du zu meiner Geburtstagsparty?"
Ich denke bereits: "Scheiß auf den Typen", weil er überhaupt gefragt hat.
Aber in Gedanken, während ich versuche, eine höfliche Ablehnung zu erfinden,
merke ich schon, dass ich dem Typ direkt ins Gesicht Nein sage.
Direkt ins Gesicht.
"Nein..." Es hat sich gut angefühlt.
Es fühlte sich an, als würde das wahre Ich herauskommen.
Es fühlte sich befreiend an wie: "Nein."
Es fühlte sich an, als würde ich es singen.
Nein, ich werde nicht gehen
Es fühlte sich an als würde Nein: Das Musical beginnen.
Ich gehe nicht
Die Leute hinten:
Er wird nicht gehen Er wird nicht gehen
Ich werde nicht gehen
"Hey, Chris, gehst du zu seiner Party?"
"Nein.
Partys sind nichts mehr für mich."
Vielleicht in meinen Zwanzigern
Ein Mädchen im Scheinwerferlicht allein:
Ich wünschte, er würde kommen
Triff mich woanders
Triff...
Triff mich woanders
Ich liebe es, wenn sie am Ende denselben Ton zweimal singen.
Triff mich wo...
anders
Das ist wie ein "Verpiss dich" irgendwie.
Wirklich. Dieser zusätzliche hohe Ton.
Aber es gibt Wichser, die einem den nicht gönnen.
Man weiß, was man will.
Triff mich woan...
Das will man, oder?
Aber manche Typen singen so:
Triff mich woan...
Und die dann so: "Ich singe diesen letzten Ton nicht für euch."
Man muss ganz schön Mut haben, um das zu machen.
Ich will nicht zu deiner Party gehen. Was? Geburtstagsparty? Komm schon.
Muss ich dir ein Geschenk besorgen? Wieso? Was ist passiert? Was? Nichts.
Du hast einfach gewartet, das ist alles, was passiert ist.
Du bist nicht gestorben. Und ich soll dir einen Videorekorder oder so was kaufen?
Das werde ich ab jetzt jedem jedes Jahr schenken.
Ihr kriegt einen Videorekorder, wenn ihr mich einladet.
"Ja, wolltest du das, Wichser?
Irgendwann schon einmal."
Mann. Scheiß drauf. Das ist noch was, wo ich nicht mehr so tun will, als ob.
Das Geschenk, das du mir zum Geburtstag gekauft hast. Richtig?
Wenn du zu meiner Party kommst und mir ein Geschenk gibst, das mir nicht gefällt,
kenn mich besser, Kumpel.
Das ist deine Schuld, richtig? Denn da geht's um den anderen Menschen.
Man muss dafür sorgen, dass ihnen das Geschenk gefällt, richtig?
Man muss es aufmachen und sagen: "Was? Das gibt's ja nicht.
Woher wusstest du, dass ich genau das haben will,
obwohl ich es nie laut gesagt habe, selbst wenn ich allein war?
Und außerdem, ich nicht."
Ich habe mal über "keine Geschenke" nachgedacht.
Als ich 35 wurde, ist Folgendes passiert.
Mein Kumpel kaufte mir das schwulste Geschenk,
das man einem Heteromann kaufen kann.
Wisst ihr, was er mir gekauft hat? Er kaufte mir eine Hose. Ja.
Stellt euch das mal vor. Wie kann man als erwachsener Mann
einem anderen Mann eine Hose kaufen,
ohne dass es den Anschein hat, als lutsche man Schwänze?
Jetzt kommt der schwule Teil.
Sie sitzen perfekt.
Ich weiß nicht mal, woher der meine Größe wusste. Ich weiß sie nicht mal selbst.
Ich muss Hosen immer anprobieren.
Dieser Typ hat einfach meine Hüften in Augenschein genommen.
Und dann so: "Sieht aus wie eine 33."
Und das war genau richtig.
Das ist schwul.
Und übrigens, das meine ich auch.
Ich meine, dass es schwul ist.
Es ist schwul, ok?
Ich sag's zweimal, weil ich will, dass das klar ist.
Ich will, dass ihr wisst, was ich meine, ok?
Weil die Leute echt sensibel auf dieses Wort reagieren.
Oder? Die dann so: "Weißt du was? Es ist nicht cool,
dieses Wort in abfälliger Weise zu benutzen."
Ja, ich stimme euch da hundertprozentig zu.
Ich meine es ja nicht abfällig.
Es ist schwul, wie einen Typen zu ficken, ok?
Einem Freund eine Hose zu kaufen, die passt,
ist so schwul, wie einen Typen zu ficken.
Und das ist ok.
Fickt ruhig den ganzen Tag Typen, juhu.
Aber es ist so schwul, ok?
Es ist so schwul.
Ich finde es sogar noch schwuler, als einen Typen zu ficken. Echt.
Ich finde, einem Freund eine Hose zu kaufen, die passt, sie einzupacken
und dann darauf zu warten, sie ihm zu schenken,
ist viel schwuler, als ihn nur zu ficken.
Das denke ich.
Ich habe mich entschieden.
Ich habe natürlich viel darüber nachgedacht.
Ihr könnt mich nicht umstimmen.
Wisst ihr, wieso es schwuler ist, eurem Freund eine Hose zu kaufen, die passt,
als ihn zu ficken? Weil einen Typen zu ficken, einfach ist.
Deshalb ist es weniger schwul.
Es ist so einfach.
Man könnte einen Typen ficken, auch wenn man nicht schwul ist.
Beruhigt euch. Ihr müsst das nicht, aber... ihr könntet es, richtig?
Man kann kein Restaurant bauen, wenn man kein Architekt ist, richtig?
Wie hier, lasst es mich erklären.
Wenn ich euch eine Knarre an den Kopf halten würde...
Man braucht keine besondere Begabung.
Man braucht keine besondere Begabung, um einen Typen zu ficken, ja?
Wenn ich euch eine Knarre hinhalten würde und sagen würde: "Bist du ein Architekt?"
Ok, wartet. Und ihr dann so: "Nein." Ja?
Und ich so: "Bau mir ein Restaurant,
sonst puste ich dir den Kopf weg.
Ihr müsstet dann sagen: "Sag meiner Familie, dass ich sie liebe."
Wenn ich euch aber dieselbe Knarre hinhalten würde
und sagen würde: "Bist du schwul?"
Dann würdet ihr sagen: "Nein."
Und ich so: "Fick einen Typen,
sonst puste ich euch den Kopf weg.
Dann würdet ihr sagen: "Wo ist er?"
So einfach ist das.
Deshalb ist es meiner Meinung nach weniger schwul.
Aber einem Freund eine Hose zu kaufen, die passt, sie einzupacken...
Und die Größe zu kennen, das ist nicht so einfach. Das ist schwierig.
Das braucht Zeit.
Schwule Zeit, ok?
Es ist ein schwules Abenteuer.
Es ist eine schwule Besorgung.
Das hat verschiedene Schwulsein-Ebenen an sich.
Hör mal zu. Ich bin nicht schwul, ok?
Ich habe noch nie Sex mit einem Typen gehabt.
Hört sich komisch an, es so zu sagen. Bedeutet aber dasselbe.
Manchmal jedoch bin ich so müde und faul,
dass wenn jemand auf mich zukommen und sagen würde:
"Hey, Mann... willst du deinem Freund eine Hose kaufen, die passt,
sie einpacken und sie ihm an seiner Party zum Geburtstag schenken
oder...
willst du einfach diesen Kerl da drüben ficken?"
Ich würde dann vielleicht sagen:
"Ich meine, er ist hier,
ich muss deswegen nicht extra zum Auto."
Es ist so einfach und deshalb ist es weniger schwul.
Es ist so einfach, einen Typen zu ficken.
Man könnte praktisch aus Versehen einen Typen ficken. Nein, nicht praktisch.
Man könnte es wirklich. Es ist sehr unwahrscheinlich, keine Sorge.
Ich meine nicht den Fehler, wenn man sagt: "Sorry, ich dachte, du seist eine Frau."
Ich meine wirklich einen Fehler, wie...
Wie? Ok, so.
Ok, also... wenn ihr in ein Zimmer kommt
und euren harten Schwanz schon draußen habt, ok?
Bis jetzt weiß noch jeder, was ich meine, oder?
Und im Zimmer ist der Boden wirklich rutschig, ok?
Und ein Typ liegt auf dem Bauch auf dem Boden
und spreizt sein Arschloch so.
Selbst wenn ihr hinfallt, geht es wohl noch gut.
Ihr so: "Wow, das war knapp."
Aber es könnte sein, dass ihr in die falsche Richtung fallt
und dann so: "Was? Nein."
Ihr habt ihn aus Versehen gefickt, ok?
Aber man kann auf keinen Fall ausrutschen und hinfallen
und einem Freund eine Hose kaufen, die passt.
Egal, wie nass es im Kaufhaus ist, das kann einfach nicht passieren.
Es ist unmöglich. Es wird nicht passieren.
Man kann das nicht. Man kann nicht: "Wow, hey, Moment mal.
Das ist eine coole Hose.
Habt ihr sie in Größe 33?
Ok, ich nehme sie. Danke.
Hoffentlich rutsche ich den ganzen Weg zur Geschenkverpackungsabteilung.
Die Hose passt super, wisst ihr?
Aber Folgendes ist passiert. Mein Kumpel,
der mir die Hose gekauft hat, rief mich zwei Wochen später an.
Er rief an und meinte: "Hey, Mann, sollen wir einen Kaffee trinken gehen?"
Und ich so: "Fuck, klar, ich geh einen mit dir trinken, Kumpel.
Ich bin ein Gangster, wenn es um Kaffee geht. Ist mir scheißegal.
Steck dein verficktes Koffein in deinen Mund, sonst..."
Ich wollte also mit ihm Kaffee trinken gehen.
Und sobald ich aufgelegt hatte, bin ich aus dem Haus.
Und als ich an meiner Tür angelangt war, merkte ich...
Ich trug nicht die Hose, die er mir geschenkt hat, ok?
Ich wollte nicht, dass er mich zum ersten Mal sieht
und ich die Hose nicht anhabe, wo er sie mir doch gekauft hat.
Weil er mich dann sehen würde und sagen würde: "Hey, was geht ab?"
Und deshalb ich dann so:
Also zog ich die Hose an.
Ich zog mir was Hübscheres an, um mich mit einem Typen zu treffen, ok?
Das ist so verdammt schwul. Also...
Jetzt trage ich also die Hose und komme in den Coffeeshop
und ich sehe ihn und er sieht mich und er so: "Hey, was geht ab?"
Und ich dann so:
Fick dieses Arschloch.
Er kontrolliert mein Leben mit einer Hose.
Das ist Hosenkontrolle.
Jetzt ist es mir unangenehm. Ich so: "Bringen wir es hinter uns."
Wir holen uns also Kaffee und gehen raus auf die Terrasse.
Ich bin mit dem Typ zusammen, der mir die Hose gekauft hat. Ich trage die Hose.
Wir unterhalten uns und trinken Kaffee.
Und während wir das tun, kommt eine Frau aus dem Coffee-Shop
und sieht mich und sagt:
"Weißt du was? Das ist eine echt coole Hose."
Ich so: "Oh, cool." Wenigstens kann ich mit einem Mädchen reden, ok?
Mein Kumpel lehnt sich zu mir rüber und meint: "Ich habe sie für ihn gekauft."
Das ist viel schwuler, als ihn einfach zu ficken.
Das passiert, wenn man so tut, als ob. Das passiert. Richtig?
Man kommt in eine Situation, auf die man nicht vorbereitet ist,
weil man nicht man selbst ist. Das habe ich getan.
Als ich die Hose ausgepackt habe, hätte ich ihm sagen sollen, was ich empfinde.
Ich hätte sagen sollen: "Woher wusstest du meine Größe, du Spinner?"
Aber ich so: "Oh, coole Hose. Ich ziehe sie beim nächsten Mal an."
Ich spielte das Spiel und dann spielte das Spiel mich.
Ja. Aber es ist schwierig. Es ist schwierig, nicht so zu tun als ob.
Es ist schwierig zu wissen, wer man in der gegebenen Situation ist
und nie so zu tun als ob, stimmt's?
Wir tun es alle. Wir tun in gewissen Momenten alle so, als ob.
Wir denken alle, wir seien wichtiger, als wir es tatsächlich sind. Ja?
Wir denken alle, wir seien besonders, sind es aber nicht.
Wisst ihr, wer zweifelsohne die Schlimmsten sind,
die denken, sie seien wichtiger, als sie es tatsächlich sind?
Leute, die Sport machen und dauernd darüber labern.
Das kann ich nicht ertragen.
Peng, peng, peng, klick, klick. Neu laden. Peng, peng, peng, geht gar nicht.
Trainieren, heimgehen. Du bist nicht so wichtig, ok?
All diese inspirierende Kultur, die es so gibt,
dieser fitte Lifestyle, von dem sie einen überzeugen wollen.
Wen inspiriert ihr? Das will ich wissen. Ok?
Diese Typen dann so: "Weißt du was? Ich habe mal 40 kg gewogen,
aber jetzt, durch all die harte Arbeit, Entschlossenheit, Ausdauer
und weil ich nie gekniffen habe,
nie aufgehört habe, ständig konzentriert geblieben bin, nie abgeschweift bin,
nicht zurückgeblickt habe, nie gestorben bin, nie einen Tag frei hatte,
habe ich jetzt größere Muskeln." Ok.
Wisst ihr was? Fresst Schwänze, ok?
Fresst alle Schwänze, die ihr seht.
Wenn ihr so seid, wenn ihr einen Schwanz seht, fresst ihn.
Wie eine Holzschneidemaschine:
Mit Schwanzspänen, die aus eurem Mund fallen.
Werft einen Schwanz hoch und... schluckt ihn ganz runter.
Wo man den Rand eines Schwanzes sieht, drück ihn einfach runter.
Das ist euer neues Training, ok? Schwänze fressen natürlich.
Ihr tut nicht wirklich viel, oder?
Wen inspiriert ihr? Ihr kandidiert doch nicht als Politiker.
Ihr geht doch nicht zur Armee.
Ich stemmt nur Gewichte und esst mehr Hühnchen, oder?
Mögt ihr Protein? Cool. In meinem Schwanz ist Protein. Fresst ihn.
Arbeitet ihr viel? Gratuliere, verfickt noch mal.
Ich arbeite auch hart.
Ich versehe es nur nicht mit einem "Begnadet"-Hashtag.
Friss meinen Schwanz.
Diese Typen sind so ichbezogen. Das nervt total.
Sie sind lächerlich. Sie machen ein Selfie im Spiegel und dann so:
"Behaltet eure Freunde in der Nähe und eure Feinde noch näher."
Nein, nicht wirklich, Mann. Wieso nicht? Weil du kein Krieger bist. Deshalb. Ok?
Du hat einen Job im Kino oder sonst wo.
Behalte deine Freunde ganz nah bei dir. Geh mit ihnen Filme gucken. Das ist super.
Du regierst nicht die Nation.
Diese Typen sind lächerlich.
Einfach nur lächerlich. "Wisst ihr, ich... Na ja, ich... Hey.
Nur damit ihr es wisst... Das Leben ist eine Reise, ok?
Es geht nicht um das Ziel.
Es geht um die Werkzeuge, die man benutzt... und den Weg, den man geht."
Oh, echt? Ich wusste nicht, dass ich es mit dem Dalai Lama zu tun habe.
"Wisst ihr, habt keine Angst...
Habt niemals Angst, eure Träume zu erreichen."
Oh, cool, Mann.
"Habt niemals Angst, eure Träume wahr werden zu lassen
und erfolgreich zu sein, ok?
Ich war früher mal nur die Schale eines Mannes, aber jetzt...
Jetzt weiß ich genau, was in der Schale drin ist.
All die gleichen Teile, die mich ausmachen.
Habt niemals Angst, ihr selbst zu sein."
Mein Lieblingsspruch? "Seid einfach ihr selbst. Alle anderen sind besetzt."
Scheißt auf den Mist.
"Harte Arbeit, Entschlossenheit, Ausdauer, nie kneifen, nicht aufhören,
konzentriert bleiben, nie aufgeben, gegen das Verlangen ankämpfen,
aber auch dem Verlangen nachgeben, niemals zurückblicken,
Scheiße, Einmannarmee, keine freien Tage.
Rom wurde nicht an einem Tag gebaut.
Gebäude, Roboter, Teppichboden, iPa..." Ihr sagt einfach nur Worte, ok?
Mögt ihr Worte? Hier sind noch mehr. Fresst meinen Schwanz. Das sind drei.
Wen inspiriert ihr, verdammt noch mal? Das will ich wissen. Ich will...
Das will ich wissen. Ich will wissen, welcher Typ diesen Typen sieht,
und von ihm inspiriert wird.
Oder? Welcher Typ sieht ein Poster mit der Schwanzflosse eines Wals,
der die Wasseroberfläche durchbricht und dem Wort "Ausdauer" darunter?
Denken wir mal darüber nach.
Welcher Typ sieht eine Reihe von Vögeln auf einem Ast sitzen
und denkt "Teamwork"?
Welcher Typ scrollt durch den Instagram-Post und reagiert so:
Habt ihr je darüber nachgedacht? Habt ihr je über Ausdauer nachgedacht?
Habt ihr je darüber nachgedacht? Oder keine Tage freizunehmen?
Habt ihr je darüber nachgedacht, dass ihr mehr schaffen könntet,
wenn ihr euch nicht freinehmt?
Habt ihr je über eure Einmannarmee nachgedacht?
Weil ihr nicht mehr seid als andere Leute?
Habt ihr je darüber nachgedacht, dass Rom nicht an einem Tag gebaut wurde?
Dass es vielleicht ein paar Tage gedauert hat, es zu bauen?
Niemand. Ihr... Ihr inspiriert niemanden.
Wisst ihr warum? Wisst ihr, woher ich das weiß?
Weil in der Geschichte der Menschheit
noch nie ein Typ den fitten Körper eines anderen angesehen hat und gedacht hat:
"Wow, der Typ ist gut in Form. Ich werde Microsoft erfinden."
Das ist noch nie passiert, ok?
Also, fresst Schwänze.
Seht ihr, das passiert, wenn ihr Kinder anlügt.
Das ist es, was passiert. Wenn ihr Kinder anseht und sagt:
"Ihr könnt alles schaffen, wenn ihr es nur wollt."
Das führt zu dem Wichser, der aufwächst und den Scheiß glaubt.
Er denkt sich. "Zeit, die Welt zu ändern.
Lost geht's.
Lasst uns den Welthunger beheben. Los geht's.
Sind schon weniger Leute hungrig?"
Lügt Kinder nicht an.
Ok? Ich meine, ich weiß nicht. So empfinde ich. Scheiß drauf.
Ich habe noch keine Kinder,
aber wenn ich mein erstes Kind habe und dieser Typ kommt raus,
werde ich auf keinen Fall sagen: "Du kannst alles schaffen, wenn du es willst."
Ich werde ihm in die Augen blicken. Als Erstes werde ich sagen:
"Du wirst oft versagen." Ich würde wegrennen.
"Das Leben ist voller Elend, Kumpel."
Dein erstes Elend ist, zu versuchen, mich zu finden." Und so...
So verdammt schnell, dass die Papiere zu Boden segeln wie in den Cartoons.
Ich komme an meinem nächsten Ziel so an:
Was weiß ich schon? Ich sage nur, lügt Kinder nicht an. Ich habe null.
Ich habe null Jungen und null Mädchen. Das ergibt null.
Ich habe nachgedacht, weshalb ich keine Kinder habe... noch nicht.
Und ich glaube, ganz ehrlich, die Antwort lautet,
wenn ich ehrlich bin, wie ich es versprochen habe
und nicht so tue, als ob...
Aber zudem, wenn ich ehrlich bin und nicht so tue, als ob,
ist der Grund, warum ich noch keine Kinder habe, dass ich Angst habe,
aber was noch wichtiger ist, weil ich egoistisch bin, Mann. Wirklich.
Ich meine, aber es ist so.
Wenn man keine Kinder hat, kann man sein, wer man will.
Es ist nicht so wichtig, richtig?
Wenn ein Kind zu einem aufblickt, das... So als Vorbild,
muss man Verantwortung übernehmen und Scheiß machen, ja?
Aber ich muss das nicht.
Viele von euch haben Kinder zu Hause, oder? Und ihr seid gegangen.
Ihr so: "Tschüss, wir sehen uns später."
Und sie so: "Ok, wir freuen uns schon, wenn ihr wiederkommt." Richtig?
Ihr denkt an sie, wenn ihr lacht. Ihr so:
In eurem Kopf denkt ihr: "Ich habe ein Kind."
Das bleibt immer da.
Ich bin total egoistisch. Wenn ich aus dem Haus gehe,
muss ich es niemandem sagen.
Manchmal tue ich so, als ob. "Tschüss, Leute, bis später. Ihr existiert nicht."
Wenn man Kinder hat verändert man sich.
Es ist nicht so, dass man schlimmer wird.
Man verbessert sich. Trotzdem, scheiß drauf.
Ich will nicht besser sein. Ich will ich sein.
Ihr könnt... Sein, was ihr wollt. In meinem Herzen, ehrlich.
Ich bin manchmal echt kalt, aber das ist ok.
Schlechte Laune? Ich muss nicht aufpassen,
weil kein Kind zu mir aufblickt, richtig?
Es ist egal. Ich könnte den Typen im Fitnessstudio ansehen.
"Du bist nicht so wichtig.
Verdammt noch mal, nein, ich werde nicht zu deiner Geburtstagsparty kommen.
In meinem Herzen bin ich manchmal ein totaler Gangster.
Manchmal sehe ich aus meinem Haus
und ich denke dann in dieser Stimme:
"Wisst ihr was? Auf der Straße da draußen ist es taff."
Und in meinem Herzen weiß ich, dass es stimmt, ok?
Wenn ein kleines Kind jeden Tag zu mir aufblicken würde,
würde mich das verändern.
Zum Beispiel: "Hey, Dad, was machen wir heute?"
"Yo, Mann, wieso schaust du mich mit deinen Engelsaugen an?
Ich will, dass es taff bleibt auf der Straße.
Und du verweichlichst einen Wichser, Alter.
Fickt euch alle, Mann.
Ich werde emotional. Geh auf dein Zimmer, Alter. Sofort.
Verdammt harte Welt da draußen."
Kinder zu haben, verändert einen zum Besseren. Scheiß drauf.
Meinem Kumpel ist das passiert. Er war mal mein bester Freund. Jetzt ist er ein Dad.
So egoistisch bin ich. Ich kann nicht mal einen Dad als besten Freund haben.
Geht nicht. Ich werde eifersüchtig auf das Kind.
"Du kennst mich seit neun Jahren. Sie ist vier.
Erklär mir mal deine Loyalität."
Er so: "Ich war mit ihr im Park." Ich: "Mit mir warst du noch nie im Park."
"Ich... Ich hätte dich hingefahren, also...
Es ist interessant. Echt interessant. Wirklich.
Ich bin nicht sauer. Ich... Mich interessiert das."
Ja, Mann, er bekam eine kleine Scheiß-Tochter.
Eine kleine Tochter. Eine kleine Scheiß...
Sie ist vier. Sie wohnen in Texas, ich habe sie noch nicht kennengelernt. Ok?
Ich habe sie vor Kurzem kennengelernt, aber damals noch nicht, als er mich...
Ich wohne in L.A. Er rief an und meinte: "Hey, genug ist genug.
Ich will, dass du meine Tochter kennenlernst. Sie ist schon vier und...
Wir kommen nach L.A. Gibt es Hotels, wo wir übernachten können?"
Und ich antwortete sofort: "Nein, ihr könnt hier bei mir wohnen."
Ich habe es nicht mal gemeint. Ich hab's einfach gesagt,
weil ich früher als Kind mal gehört habe, dass mein Dad das gesagt hat.
Man denkt sich so: "Ich bin jetzt erwachsen."
Sogar den Ostküstenakzent meines Vaters habe ich rausgehört.
Ich so: "Ja, Jungs, kommt her."
Es war wie eine Olive-Garden-Werbung oder so.
"Ja, wenn ihr hier seid, seid ihr Familie. Kommt her.
Ich habe eine unbegrenzte Anzahl von Laugenstangen zu Hause."
Und sie kamen zu mir und...
Das kleine Mädchen versuchte, zu beeinflussen, wie echt ich
da draußen auf der Straße bin, ok?
Sie sah mich an, total niedlich und weich.
Sie heißt Anika, was total niedlich ist.
Scheiß drauf, ok?
Ich so: "Wie soll ich mir da selber treu bleiben und dieses Mädchen Anika nennen?
Scheiße. Ich werde sie Rachel nennen. Das ist ein normaler Name."
Aber man kann eine Vierjährige nicht anders nennen.
Das würde ihr fürs Leben schaden.
Stellt euch mal vor, sie sagt irgendwann später zu ihrem Dad: "Hey, Dad,
ich muss dich mal was fragen. Hey, Dad, entschuldige.
Kann ich mal kurz mit dir reden? Hey, Dad, kann ich kurz mit dir reden?
Dad, wieso nennt mich dein Freund, der aussieht wie der Typ aus Sleepy Hollow,
wieso nennt er...?
Dad, entschuldige mal. Kann ich kurz mit dir reden? Hey, Dad."
Wieso begrapschen kleine Mädchen immer ihre Muschis von hinten? So sonderbar.
Tut jetzt nicht so, als hätte ich sie dazu gebracht.
Das war Jesus Christus unser Herr und Retter, der das getan hat, ok?
Wenn er irgendwas gemacht hat, hat er alles gemacht, auch das hier, ok?
Er hat es am achten Tag oder so gemacht.
"Und am achten Tag begrapschen kleine Mädchen ihre Muschis von hinten."
Und selbst die Jünger meinten: "Wow, jetzt schon?
Das könnten wir doch später machen."
Und er: "Egal, ich habe gerade daran gedacht. Keine Reihenfolge.
Wir werden alles machen."
Und dann schuf er Seen oder so. "Hey, Dad, entschuldige, Dad.
Ich muss dich was fragen. Hey, Dad. Ich habe eine Frage an dich.
Kann ich kurz mit dir reden? Kannst du mal aufhören?
Dad. Wieso nennt mich dein Freund, der wie ein cooler junger Bog Saget aussieht,
wieso nennt er...?
Und er weiß es. Wieso...?
Und er hasst es, wenn Leute das auf Twitter schreiben. Wieso...?
Wieso nennt er mich Rachel?
Ich heiße Anika.
Bin ich auch Rachel?
Ich will einen Hasen kaufen und ihn dann umbringen.
Anika liebt Hasen, aber Rachel nicht."
Wisst ihr, was ich meine? Genau so passiert das vermutlich.
Also... Danke.
Jetzt muss ich dieses Mädchen also wider besserer Gangstereinsicht Anika nennen.
Sie sind gekommen, Mann.
Sie kamen und wohnten bei mir. Weil ich sie eingeladen habe.
So funktioniert das.
Und sie kamen.
Und als sie kamen, kam mein Kumpel oder Ryan, der Dad, mein Ex-Bester-Freund,
als Erster rein.
Und zwar so.
Er kommt auf mein Grundstück und kommt so...
Genau so kommt er rein. Er sagt: "Hey, Mann."
Ich so: "Was, zum Teufel? Fängt jetzt gleich eine Zaubershow an?"
Ich habe keine Ahnung, was los ist, ok?
Aber ich merke dann gleich, dass er das so macht,
weil sich die kleine Anika hinter seinem Bein versteckt,
und er spielt die Dad-Rolle und fragt... Er fragt mich...
Er fragt mich: "Hey, Mann. Hast du Anika irgendwo gesehen?"
Und ich so: "Du Wichser. Meinst du das jetzt ernst?
Wir wissen beide ganz genau, wo die Schlampe ist. Komm schon, Alter.
Ich versuche, mir selber treu zu bleiben, Mann. Lass den Dad-Quatsch.
Scheiß auf euch alle, Mann."
Ihm war es völlig egal, wie treu ich mir bleiben wollte.
Er wollte mich mit seinem Dad-Sein durcheinanderbringen.
Jetzt umso mehr. Er so: "Scheiße, komm schon."
Und ich stecke in der Klemme. Ich so: "Scheiße, Mann. Komm schon, Alter.
Das ist dein Leben, Wichser.
Ich habe sie schon den ganzen Tag gesucht, Alter."
Und sie dann so: "Hier bin ich."
Ich so: "Ich wusste genau, wo du bist, Schlampe!
Du hast dich an seinem Bein festgehalten. Ich kann deine Scheiß-Kinderhände sehen.
Du achtest das Versteckspielen nicht. Und das bei mir daheim."
Ich tue jetzt wieder so, als ob.
36. Und ich tue so, als wüsste ich nicht, wo dieses kleine Mädchen ist.
Es ist ok für mich, sie Anika zu nennen.
Sie wohnen eine Woche lang bei mir.
Ihr wisst, wie die Scheiße in eurem Leben euch formt und verändert
und euch zu dem macht, der ihr seid, ja? Als Kind hat man viele...
In Anikas Alter hat man viele Momente,
die einen formen und zu dem machen, was man ist.
Als Erwachsener passiert das nicht so sehr, weil man ist, wer man ist.
Aber es passiert schon auch, ja? Ich hatte etwa vier oder fünf davon als Erwachsener.
Einen davon hatte ich ganz zum Schluss, als sie bei mir wohnten, ok?
Er ließ mich zu dem Schluss kommen, dass ich nicht Denzel
und nicht der Mann unter Feuer bin.
Das Leben ist nicht mein Film und vielleicht ist das ok. Folgendes:
Ich lag auf meiner Couch und sah Fernsehen in meinem Fernsehzimmer in meinem Haus.
Ich sah mir diese Serie an, die ich gerne ansehe, The First 48, ok?
Wer sie nicht kennt, sie ist grausam.
Man sieht darin Tote und Familien, die weinen, weil sie jemanden verloren haben.
Und wisst ihr, was das für mich bestätigt?
Es muss echt taff sein auf der Straße.
Das wusste ich schon die ganze Zeit, Alter.
Ich sehe mir also die Serie an und ich sehe sie an,
weil ich das tun will, ok?
Während ich sie anschaue, kommt die kleine Anika die Treppe hinunter.
Als ich sie da so sehe, klinkt sich mein Erwachsenengehirn ein.
Dasselbe Gehirn, das sie eingeladen hat, ok?
Ich so: "Du musst umschalten. Sie darf das nicht sehen,
weil sie sonst als Erwachsene Hasen umbringen wird."
Ich also so: "Gute Idee. Du musst umschalten."
Ich nahm also die Fernbedienung. In dem Moment, als ich die Fernbedienung
in der Hand hielt, meldete sich meine Gangsterseite: "Du Schwächling.
Lässt du die Schlampe jetzt dein Leben kontrollieren?
Scheiße, Mann. Du bist zu gut für so eine Scheiße.
Sie wird dich genauso verändern, wie sie es schon mit ihrem Vater getan hat."
Ich dann also: "Ok, dann wird sie eben heute Abend was übers Leben lernen."
Ich gucke mir also diese Serie an und tue, was ich will,
und die kleine Anika muss es auch tun, weil ich es tun will, ok?
Es vergehen etwas 20 Sekunden,
als ich merke, dass es ihr ziemlich egal ist, was da so passiert,
weil es keine Cartoon ist, ok?
Ich spüre also, wie sie irgendwie aufgibt.
"Hey, Chris."
Ich so: "Scheiße, ich wusste nicht, dass wir uns unterhalten würden."
Ich dreh mich also zu ihr um und sage: "Ja, was, zum Teufel, willst du?"
So höre ich mich in Gedanken an.
Ich habe wohl gesagt: "Ja, Schatz, was kann ich für dich tun?"
Sie guckt mich also an und meint: "Ich habe mich was gefragt."
Ok. "Dann raus mit der Scheiße."
Sie so: "Na ja."
Sie atmete kurz ein, wie Kinder es tun.
Ich weiß nicht, wieso sie das tun, aber so auf die Art: "Hey, tut mir leid.
Ich weiß nicht, wie ich all das Zeug tun muss.
Ich beherrsche meine ganzen Fähigkeiten noch nicht."
Sie sieht mich also an und sagt Folgendes.
Sie sagt: "Na ja, ich habe mich gefragt... willst du einen geheimen Garten sehen?"
In dem Moment sind mein Erwachsenengehirn und der Gangster in mir total verwirrt.
Ich sah sie an und sagte: "Yo, was?"
Sie wiederholte es noch mal, als sei ich das Arschloch
in diesem Gespräch.
Sie sagte: "Ich sagte... willst du einen geheimen Garten sehen?"
Und ich meine, ja, irgendwie schon, wisst ihr?
Vermutlich nicht einen geheimen Garten, den sie zeigen wird,
aber na gut, ich frage mich, wie er aussieht, ok?
Gibt es dort Drachen, Blumen mit Schwänzen drauf?
Was auch immer, ich will es auf Facebook posten, ok?
Ich bin jetzt also neugierig.
Ich nehme also die Fernbedienung und drücke auf Pause.
Und ich sehe sie an und sage: "Ok, zeig mir den geheimen Garten."
Und sie wurde so aufgeregt.
Sie meint: "Ok, komm mit."
Und sie fängt an, so herumzulaufen,
wie ein beschissener Unterwasserforscher, ok?
Ich folge ihr, wobei ich mich ertappe, wie ich denselben Scheiß mache.
Ich gehe in meinem eigenen Haus umher, als könne jeden Moment etwas
hinter einer der Ecken auftauchen.
Nein, geht nicht. Das ist mein Haus. Ich habe da alles reingetan, ok?
Jetzt führt sie mich zweimal durch die Küche. Ok?
Und ich so: "Yo, weiß sie überhaupt, wo der geheime Garten ist, oder was?"
Ich erwähne das also ganz beiläufig, so auf die Art:
"Wir sind schon zweimal durch die Küche. Was hat es damit auf sich?
Weißt du, wo der Scheiß ist, oder was?"
Wieder antwortet sie, als sei ich das Arschloch. "Das weiß ich, ok?
Das mussten wir tun, denn so öffnet man das Tor, um dorthin zu gelangen."
Ich habe keine Ahnung. Ich nur so: "Ok, du führst mich."
Ich habe keine Ahnung, was los ist.
Ich nur so: "Gibt es vielleicht einen schnelleren Weg,
weil ich meine Serie sehen will."
Und sie so: "Ok, komm, nehmen wir die Abkürzung."
Ich hab zwar nichts gesagt, aber ich dachte mir: "Nächstes Mal bitte gleich."
Sie führt mich also raus in meinen Garten und meint: "Hier ist er."
"Nein, nein. Das ist überhaupt kein Geheimnis.
Ich kenne diesen Ort, seit ich das Haus gekauft habe. Es ist mein eigener Garten.
Den habe ich schon seit drei Jahren.
Meine Hunde scheißen hier. Die kennen ihn auch."
Ich dachte, sie würde mich verändern.
Stattdessen blickte ich in mein Gangsterherz.
Ich sah ihr in die Augen und dachte: "Wieder mal eine lügende Schlampe.
Das habe ich schon mal erlebt.
Verrat ist scheiße.
Deshalb bist du ja überhaupt so taff, Alter."
Ich sah sie also an und meinte: "Scheiße, Peace."
Und ich drehte mich um und ging aufs Haus zu.
Nach etwas drei oder vier Schritten hörte ich: "Hey, Chris."
Ich bei mir so: "Oh, Scheiße. Jetzt fängt sie richtig an, zu nerven.
Scheiß drauf. Sie wird dich nicht verändern. Du bist total gut.
Mal sehen, was sie will."
Ich drehe mich also um und sage: "Ja? Was willst du jetzt, verdammt noch mal?"
Und dieses Mal zeigt sie auf etwas: "Sieh mal, da ist ein Orangenbaum."
Und ich schaute auf und da war ein Orangenbaum.
Ich habe einen Orangenbaum. Das wusste ich nicht, ok?
Das ist ein Geheimnis, aber trotzdem, scheiß auf sie. Sie wusste es nicht.
Ich war überrascht. Ich so: "Scheiße. Woher...?
Oh, mein Gott, du hast den Scheiß mitgebracht."
Aber ich tat ganz cool. Ich so: "Ok, ja.
Danke, dass du mir den Scheiß gezeigt hast, von dem ich sicher schon wusste,
dass ich ihn zweifellos schon hatte.
Peace."
Ich ging also wieder ein paar Schritte auf mein Haus zu.
Und wieder hörte ich: "Hey, Chris."
"Sie will wirklich versuchen, einen Wichser zu verändern. Scheiße.
Sie wird nichts verändern. Du...
Du hast jetzt einen Orangenbaum, von dem du nichts wusstest.
Aber das ändert nichts daran, wer du bist.
Du bist im Grunde immer noch derselbe.
Du kannst jetzt nur, wann du willst, eine köstliche Orange genießen.
Ja, Alter.
Gute Logik.
Mal sehen, was sie jetzt will."
Ich drehe mich also um und sage: "Ja? Was willst du jetzt, verdammt?"
Sie zeigt immer noch auf den Baum, unbeirrt, wie Kinder so sind,
und sagt: "Willst du eine pflücken?"
Und ich so: "Mann, diese ganze Situation ist mir scheißegal,
aber ich bin größer als du und logistisch gesehen, macht das Sinn."
Ich pflücke also eine Orange und gebe sie ihr.
Und ich denke mir: "Sag nie, dass ich nie was für dich getan habe.
Einen Gefallen für einen Gefallen. Das ist der Code auf der Straße.
Kapiert?
Eines Tages, vielleicht nicht morgen, klopfe ich vielleicht an deine Tür
und bitte dich um eine Banane oder irgendeinen Scheiß. Egal... tschüss."
Ich drehe mich um. Wieder gehe ich ein paar Schritte.
Und wieder höre ich hinter mir: "Hey, Chris."
Mann. "Die hat mich ganz schön in ihren Klauen. Scheiße.
Du bist taff. Befrei dich von den Klauen. Zeig ihr, wie es läuft."
Ich drehte mich also um und sagte: "Ja, was willst du jetzt, verdammt?"
Sie steht immer noch völlig unbeirrt da.
Ihr ist völlig egal, wie taff ich mich gebe, typisch Kind.
Und sie sagt: "Willst du nicht auch noch eine für dich selbst pflücken?"
Nein, das ist nicht süß. Scheiß auf die Schlampe.
Sie verändert sogar euch und sie ist nicht mal wirklich hier.
Wisst ihr, wie schwierig es war, taff zu bleiben,
während sie mich mit ihren Engelsaugen ansieht?
Aber ich wollte eine. Ich meine, die sahen so gut aus.
Ich also: "Mann, weißt du was? Machen wir einen Deal, Mann.
Du könntest es einfach machen und die Orange pflücken,
solange du es machst und dir dabei treu bleibst,
und du isst sie, während du The First 48 anschaust.
Ja, Alter. Gute Logik."
Also pflückte ich sie.
Und sie war so süß,
ich wurde bei ihrem Anblick auf einmal so emotional.
Ich so... Ich so: "Tschüss." Ich sah sie kaum an und sagte nur so: "Ok, tschüss."
Ich drehte mich um und ging schnell zurück.
In dem Moment, als ich den Türknauf an meiner Tür berührte, hörte ich:
"Hey, Chris."
Und jetzt bin ich völlig ausgepowert. Ich habe keine Kraft mehr.
Ich nehme meinen letzten Atemzug, drehe mich um und sage:
"Ja, was willst du denn noch, verdammt?"
Und da wusste sie, dass sie mich hatte. Sie war jetzt sogar noch süßer.
Sie war kleiner und ihre Augen noch größer.
Irgendjemand hatte sie frisiert.
Und sie sieht mich an, ohne Scheiß, und sagt:
"Ich habe mich gefragt, ob du vielleicht zu meiner Geburtstagsparty kommen magst."
Yo, ist das aus, oder was?
Ja, oder?
Ihr müsst diesen Scheiß reparieren.
- Tut mir leid. - Alles gut jetzt?
- Was? - Ich sagte, tut mir leid.
Du hast den Scheiß gemacht?
Bist du telepathisch oder was?
Fängt an, auszublenden wie in einem Film von M. Night Shyamalan oder so.
Oh, Scheiße.
"Tut mir leid."
Es ist... Ihr entschuldigt euch wegen jedem Scheiß.
Wirklich... Hatte wirklich nichts damit zu tun.
"Tut mir leid."
"Warst das du?" Nein, aber das Universum. Und ich bin ein Teil davon."
Untertitel von: Freddie Debachy